From my Blonde Mind: Se Acerca el Invierno.

Estamos terminando septiembre y el verano ha tocado ya a su fin. Con ello decimos adiós a los vaporosos y ligeros vestiditos característicos del estío, a las sandalias y también a las tardes largas y a las noches cálidas que invitan a pasear y a tomar algo en las terrazas.

Yo me despido como cada año de mi estación favorita con un poco de tristeza. Me encanta el sol y el calorcito, la piscina y la alegría que para mí, desde siempre, ha venido asociada con el verano. Pero tras haberme cogido el primer resfriado de la temporada ya no me quedan excusas para seguir alargando lo inevitable, esto es, hacer orden en el armario y el necesario aunque engorroso intercambio de ropa. Hay que  sacar las maletas de debajo de la cama y una a una ir guardando las prendas (que hibernarán cual osos o marmotas durante los meses de frío) mientras las abrigadas van retornando otra vez al lugar que ocuparon el año anterior, pero no sin antes pasar por un necesario y merecido baño que les quite la pereza y el polvo acumulado en su obligado retiro.

Total un engorro mayúsculo, que además trae aparejado un montón de obligaciones.

¿Cuáles?

Por ejemplo cuando sacas del inframundo de debajo de la cama cosas que llevaban tiempo inactivas ¿qué descubres? Pues que hay algo más que lo que esperabas encontrar.

¿Cómo qué? Pues como un montón de pelusas del tamaño de gatos monteses que te miran amenazadoras desde abajo. Tú te armas con la aspiradora y te diriges hacia ellas con decisión, con firmeza, fingiendo que no tienes miedo cuando en realidad eres consciente de que te encuentras en inferioridad numérica y que ellas conocen mejor el terreno.

No titubeas, la mejor defensa es un buen ataque y, rápido sin darles tiempo a reaccionar, pulsas la palanquita de on. Entonces te quedas con cara de "alelá". Donde tendría que haber una fuerza desbordada de succión, no hay nada. Miras el pitorrito y repites la operación, on, off, on. ¡Mierda! Aquí hay algo que no funciona y para colmo ya has perdido el factor sorpresa. Las pelusas que antes te miraban acojonadas ahora se descojonan de ti. Tú te debates en retirada pero con un último gesto que salve un poco el malparado orgullo de guerrera que llevas en el interior, alzas el puño y exclamas: —Habéis ganado esta batalla pero la victoria final será mía.

Después, durante un rato rumias en silencio la derrota y te lames las heridas sin atreverte a entrar de nuevo en el dormitorio porque sabes que has sido expulsada de tú hogar por enemigos extranjeros; hay que idear un plan. Revisas el estúpido artefacto aquel que tan caro te costó mientras maldices la tecnología alemana. Cuando descubres que no lo has conectado a la red. (Je je cosas así suceden a los más versados en la materia. La excusa no da mucho de sí pero tú eres indulgente contigo misma).

Ya sí que sí, das una patada a la puerta e irrumpes en la habitación entonando un grito  salvaje a lo banshee; blandes en tu mano el tubo metálico (ya encendido) a lo bestia, sin ningún accesorio que lo limite, solo la furia asesina de no sé cuantos vatios a su máxima potencia contra los peludos seres que ahora tratan de huir en desbandada.

—Esto no os lo esperabais ¿Eh?

Pero cualquier intento es inútil contra la Megalaleche Strapon Power Chust, que en pocos segundos se traga a las criaturas y, con sed  de sangre, engancha la funda nórdica y empieza a absorberla sin dar muestras de diferenciar a amigos de enemigos.

— PAAAAra jodía –la gritas- que ya está.

Ella ruge:— HAMBRE .

Eres una xenocida luchando por su hábitat. Los abstractos de la piedad o la compasión quedan tan relegados en tu alma como el impulso racional de llevar a cabo la regeneración moral de  Rousseau y de alcanzar el “Hombre Civil”.

Y tú te envalentonas, algo oscuro y maligno se ha despertado dentro de ti y no dejará de aullar hasta que el ataque de limpieza compulsiva de cambio de estación quede totalmente satisfecho,  pero sabes que eso tardara en ocurrir, porque llevas sin limpiar a fondo…..(Uf que lo piense, digamos mucho sin entrar en más especificaciones, casi mejor hacer una mudanza….).

 La contienda se alarga durante horas en las que como una loca posesa alternas el salón con la cocina y la cocina con el baño, pero no estás sola, no. La fuerza demoledora del guerrero Ajax,  en su versión pino, te acompaña, y, tocada con la cinta para el pelo de Nike, la victoria será tuya (Atenea la de los ojos glaucos mediante).

Eres diosa de la creación pero tu útero pide un sacrificio de sangre. Solo las deidades paganas y complacientes aceptan presas no cobradas. Tú buscas tu propio sustento. Las alabanzas y las súplicas se alzan ante ti al verte aparecer en toda tu gloria con tus poderosas zapatillas rosas con gato bordado que pisotean tronos conseguidos por endogamia política.

Ejércitos enteros rinden sus estandartes al mostrarte con tu camiseta vieja de Berska que termina en el mismo lugar que las bragas feas que te has plantado porque con todo esto no has puesto aún la lavadora.

 Hasta que, por fin,  caes molida y agotada en el sofá, miras la casa y te sientes satisfecha.

—     Porque está mal decirlo pero esto es casi mejor que un polvo.

—     Bruuuuuuuuum- Te  confirma la Megalaleche Strapon Power Chust

Nada ha cambiado, sigue haciendo frió y no te apetece que las noches sean cada vez más largas, pero has culminado el ritual de cada año, ya has cumplido. Y como no queda más remedio que aceptar lo inevitable, decides hacerlo con alegría. Así que coges la revista de moda que te pilla más a mano y comienzas a hojear sus páginas.  Qué mono lo que viene esta temporada; se vuelven a llevar los abrigos largos de cuero y las tachuelas en su versión macarra chic vienen pisando con fuerza.

—Seguro que algo de esto me cae.-  Sonríes entre dientes con picardía.

Algo bueno tenía que traer el mal tiempo.

Mañana martes Roman, de las Roman de toda la vida y buena familia. Regina con su "Mota Rosa."