Vaya par de Gemela. De platinium, azabaches, y rascarse las pulgas, va la cosa...

De platinium, azabaches, y rascarse las pulgas, va la cosa...

—Te queda... ¿bien?

—Cómo te rías, te mato.

—No, estás... ¿diferente?

—Sí, muy graciosa. Sigue ayudando.

—En serio, te veo... ¿guapa?

—Quieres dejar de una vez la tontería, morena. No vuelvo a ir a la mierda peluquería esa en mi vida. Seguro que lo hizo aposta la guarra esa.

—Anda, rubia, perdón, lima-limón.

—No me jodas, ¿se me está poniendo verde?

—No, es broma. Pero deja el espejo ahí quieto, no te mires todavía.

—No me jodas, no me jodas... ¡me cago en la peluquera y en todas sus tijeras!

—No está tan mal, Cleo. He visto cosas peores. Podrían habértelo dejado naranja.

—Claro, siempre podría ser peor. Ahora solo parece que me he duchado con cloro nada más. ¡Qué tengo el pelo verde, Jean!

—No es verde, es... clorofila desteñida.

—Si sigues riéndote te hago de comer el ordenador. Y no es broma.

—Venga, va. Siéntate, vamos a descargarnos un poco las energías negativas escribiendo la columna de esta noche, hasta te dejo que cambiemos los papeles como lo hicimos la otra vez: tú el poli malo y yo la buenorra, ¿vale?

—Ya, y lo harás por puro altruismo y porque me quieres mucho, no tiene nada que ver con que la jefa te haya metido cizaña con eso de no publicar críticas literarias y solo hablar del unicornio ese que vive en tu lóbulo frontal, ¿no?

—Ves, ya lo estás haciendo. Así me gusta, rubia... verdosa.

—¡Yo quiero mi pelo de vuelta! Mis mechas, el dorado, el rubio, ¡lo quiero!

—A ver, rubia, el color del pelo solo es color nena, nada más. Eres quién eres no porque tengas tirabuzones o mechas californianas. Si ser rubia o morena interfiriese algo a la hora de escribir, créeme, más de una tendría problemas.

—No sigas por ahí, morena. No tengo ganas de discutir eso otra vez contigo...

—Ni yo. Pero, ya que has sacado el tema...

—Has empezado tú.

—Ya que has sacado el tema, y no me interrumpas, creo que tengo derecho a dar mi punto de vista en condiciones, eso es todo.

—Pero si te pasas todo el pajolero día dando tu punto de vista sobre todo, nena. Y sin que te lo pidan además.

—Ignoraré eso porque tienes el pelo verde y no me apetece hurgar en la herida, y volviendo a lo de antes, ¿qué cojones tendrá que ver el culo con los pantalones? Si eres rubia y escribes algo subido de tono ventas aseguradas, si eres morena y lo haces, cuidado, es porque estás más sola que la una y buscas atención, y como no estés buena, mejor ni sacarlo.

—Yo no he dicho eso, lo que dije fue que una cara vende, y si va acompañada de un culo, más, y si encima lo adrezas con textos cargados de hormonas, ya te sales.

—No, no, rubia. Dijiste que, y cito textualmente: si esa fuera morena y no estuviera cañón, seguro no vendería tantos libros cómo teniendo estas tetas y esa melena rubia a lo Pamela Anderson en sus buenos tiempos.

—Si me vas a citar al menos hazlo en condiciones, porque yo nunca utilizaría en una misma frase a la Pamela junto a nada meramente literario. Dije que, y me cito a mí misma, si viéramos la cara de cada escritora antes de leernos un libro, y resultara que fuera guapa, rubia y todo eso, seguro resultaría más atractivo que si leyéramos algo tras ver que su autora es morena, de mediana edad y con juanetes en los pies.

—Cuando te di vía libre para ser cabrona creo que me pasé, rubia-verdosa. Eso ha sido lo más absurdo y con poco gusto que he oído nunca. O sea, que me estás diciendo que si la autora de una novela no está buena, y si su libro es erótico, por poner un ejemplo, ¿venderá menos que si fuera guapísima y follable?

—Yo no lo diría así, pero sí, ayuda, y mucho.

—Cada día me decepcionas más, rubia.

—Anda, Jean, no te me pongas defensora de los pobres y comprimidos a estas alturas del campeonato.

—Se dice “pobres y oprimidos”, rubia que está toda buena y que seguro vendería miles de libros, y no me estoy poniendo en plan defensora de nadie. Solo es que eso no tiene lógica, y además, es de muy mal gusto. Todo hoy en día gira alrededor de vender, eso lo sé, todo es producto, los libros lo son, y por consiguiente, sus autores; producto y venta. Pero eso no quiere decir que si no es un pedazo mujer no vaya a vender libros.

—Ya, entonces me dirás tú que si un tío ve la foto de la típica americana rellenita y llena grasa en el pelo y se pone a leer un libro con tintes eróticos, se excitará igual que si lo escribe la rubia de piernas largas y melena al viento. Vamos, morena, si eres la reina del ácido, ¿de verdad te lo estás haciendo o en el fondo eres así de ingenua?

—¿Te das cuenta de lo arrogante que suenan tus pensamientos, rubia? Yo de verdad no entiendo como en calidad de mujer, lectora, y escritora, que haces tus pinos, puedes llegar siquiera a decir eso. Si un autor o autora escribe bien, da igual la edad, el color del pelo o el género. El que lo hace, hace, no importa si su tinte lleva más o menos agua oxigenada. Y decir lo contrario, es menospreciar a todos los autores, no solo los que no cumplen con los parámetros, sino, también y sobre todo, a los que sí lo hacen. En lugar de que sea una escritora rubia, talentosa y, bien por ella, guapa, la conviertes en sopa de pajillero, diciendo que vende porque está buena, no por lo que escribe.

—No he dicho eso...

—Sí que lo has hecho. Te pondré un ejemplo: Jean Auel. Esa señora, pedazo señora y autora, es fea de cojones, y lo digo desde el cariño, y ahí la tienes, publicando una saga literaria desde 1980, sacando el sexto libro ahora hace poco, y vendiendo como los churros.

—No tiene comparación, morena. Auel lleva escribiendo desde antes de que naciéramos, es conocida y reconocida, si escribe sobre osos cavernarios o mitosis de plantas hermafroditas, la gente le leerá igual.

—Ah, a ver si te entiendo entonces; lo que me estás diciendo es que hoy en día no vendes si no tienes una cara bonita, ¿es eso? Me estás diciendo que, para escritores feos los de renombre, ahora si quieres darte a conocer, o enseñas chicha apetecible, o nada, ¿es lo que intentas decirme?

—Estamos en una era jodidamente visual, Jean, lo quieras ver o no. Lo que entra por los ojos vende, punto.

—Claro, pues a convertir a todos los autores feos en negros literarios y que se busquen una rubia buenorra que les represente. Es que lo tuyo no tiene nombre.

—¿Ves? Por eso no quería hablar del tema contigo, nena. Te lo tomas a modo personal, y eso no es así. Yo solo dije que, para bien o para mal, si entras por ojos, venderás más que si no lo haces, y, lamentable pero es así, hay detalles que entran mucho mejor que otros, como por ejemplo, estar buena y resultar atractiva. Como tu amiga la escritora esa rubia, venga ya, ¿en serio? Es guapa, rubia, y escribe que te cagas, me jode pero lo tengo que decir, pero, quieras o no, antes de que la lean, entra por lo que entra.

—Sí, o tu nueva amiga la escritora esa morena, ¿no? Lo mismo le da erótico que terror o que hablar de vampiros. Anda, perdona, pero si no es rubia.

—No mezclemos trigo con centeno, nena.

—¿Y por qué no? A ver, tu morena escribe lo mismo que mi rubia, entonces, por tu lógica, mi rubia tendría que vender más y tu morena chuparse el dedo, y tengo entendido, que ambas son la caña y los que las leen lo hacen y punto.

—Mira, sabes qué, no vamos a salir de eso si seguimos así. Yo solo digo lo que pienso y veo, y todo entra por los ojos. Ya sea por la portada o por lo que está en el solapa. Así funcionan las cosas hoy en día, Jean. Soy realista.

—Ya, lo que sí es una pena, es que hayan personas que realmente piensen así hoy en día, que vean el envoltorio antes de probar la chocolatina, y si no brilla, pues, mejor no me la como. Es triste. Todo ello resulta triste. Mi unicornio se ha puesto triste. Y eso es inconcebible. Ya no quiero hacer ni reseñas ni leches. Me voy a la cama.

—Joe, morena, no te me pongas así. Si entiendo lo que dices, y no he dicho en ningún momento que no tengas razón, todo eso apesta y somos unos malditos consumistas de lo que entra bien por las retinas. No dije que esté bien, solo que es un hecho.

—Y yo lo que te digo es que lo triste no es que sea un hecho, sino que hayan personas que lo conviertan en tal. Me voy a la cama, yo y mi unicornio nos vamos a leer algo de Stephen King, que por cierto, es feo de narices.

—Bueno, yo me quedaré aquí mirando a ver en google si hay manera de arreglar ese estropicio verde que me han hecho antes de mañana por la noche.

—Llama a tu amiga la morena, lo mismo tiene algún hechizo vampírico para que se te ponga el pelo rubio otra vez, o no, que ya sabes, cómo está muy buena y eso de escribir no es para ella porque no es rubia, lo mismo se me hace peluquera y te ayuda.

—Muy graciosa, morena. Anda, iros a la cama que se nota que tienes el unicornio deprimido.

—Y qué conste que no pienso comprar ni un libro más de ningún escritor que esté meramente guapo.

—Ya, y lo mismo dirán los que no ven una película de Brad Pitt o de la Jolie. Mejor nos comemos al De Niro.

—Lo del cine lo dejamos para otro día. Total, con eso no hacer las reseñas literarias me da a mí que nos van a despedir, así que...

—Curriculun con fotos, morena, importante.

—Mejor oír eso que ser sorda, rubia-verdosa....

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Y el lunes seguimos con From my Blond Mind

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