Galletas de la suerte: Cadáver exquisito - Dedicated to the Blonde we love

Querido Max:

(Nunca es buena cosa cuando la nota empieza con un “querido”. Si la conoceré yo.).

Tengo un encargo para ti. Sé que lo cumplirás con puntualidad y tu nunca suficientemente ponderada eficiencia. Esta semana celebramos una fecha especial y necesito que realices una pequeña investigación. Se trata de la rubia sin cara, así que no hay fotos que puedan ayudarte. Se he empeñado en ocultar que cumple años. Vanitas vanitatis… Escribe algo que esté a su altura. Y no, no te preocupes, no es tan alta como parece. Recuerda que siempre lleva tacones.  

           

La cosa seguía en el mismo tono durante cinco post its tamaño sábana. En el último encontré una dirección de correo electrónico y una recomendación. Pensé que quizá no fuera buena idea seguir las recomendaciones de una jefa que usaba el peor de los adverbios en la segunda línea de una nota adhesiva, pero tampoco tenía mucho más por dónde empezar. Lo que ocurrió a continuación pueden encontrarlo aquí mismo.

- ¿No fastidies? ¿En serio te vas a rascar el bolsillo para regalarle algo a la rubia?
Yo creo que el primer paso es depilarte.

- No me toques las pelotas, Gran Ximo. A estas dos les ha pasado algo. La morena me dice que use mis encantos y descubra la “verdadera naturaleza” de la otra.

- Buff... con la rubia eso está difícil...





- Por eso estamos aquí. También dice que tú la conoces. Lo que tiene su mérito teniendo en cuenta que la tía es todo pelo. Vamos, más pelo que yo.

- No le digas eso o te asfixia con la laca de uñas.



Yo la conozco, pero solo porque me paso por su Facebook para jugar cuando tiene tiempo.

- ¡Así que es cierto! ¡La conoces! Yo es mirarle la melena y perder los papeles...
¡Jugar!
Eso tiene jugo...





- A ver qué estás pensando, primate. Mejor déjate de historias. Lo que importa es que tienes que escribir algo sobre ella. Veamos ¿Qué datos tienes?

- Que es rubia.

- Vale, capitán Obvio al rsecate. Algo más tienes que saber, digo yo.


- Tío, sé que nació a mediados de abril, de algún año. Eso elimina el horóscopo chino y la carta astral porque necesito fecha fija.
Sé que está buena porque he visto las fotos. Y que tiene mala hostia porque la leo.
Con esos mimbres tú dirás. ¿Qué sabes tú?








- Yo una vez le pregunté el año, y por mi seguridad genital no te lo voy a decir. Sí te puedo decir que  es más lista que los ratones coloraos, que sabe mucho de mitología
y que es Aries...
por la fecha. Pero yo los horóscopos no los controlo mucho.








           

- Ratona colorada con cuernos ¡Qué bonito! Voy a echar un vistazo en la Wikipedia a ver esto de los aries qué tiene de bueno, porque yo conocí una y no me quedaron ganas de más.

- Yo conozco una y ahora patea Jaca con un fusil a la espalda, la Barbie de los cazadores de montaña la llaman. Así que algún parecido debe haber.
A ver, se supone que las Aries son fogosas, energéticas, emprendedoras y con malas pulgas cuando les tocas los ovarios.




- Y si no se los tocas peor.
 A la mía si le dabas la razón te decía que no le dieras la razón como a los tontos y si no se la dabas decía que tenía razón que no era tonta... Vaya con la rubita.. La estoy viendo aferrada a sus argumentos...
Me empieza a dar lástima mi jefa la morena.




- Genio y figura, pero en el fondo es buena gente. Te lo digo yo, que me lo paso pipa haciéndole la puñeta.


- ¿El Ximo con miedo por su seguridad genital le hace la puñeta a la cabra ariana? ¿Y eso cómo es?
Así, entre nosotros, claro.


- Por supuesto, jamás le diría que no a un mono.
De lo tuyo, pues no sé; supongo que soy inofensivo. Suele pasarme a menudo con la gente así. Me he criado con tipos duros, sé cómo tratarlos. Al final me echan de menos y todo.


- Así que la rubia es un tipo duro... Ahora sí que puedes tenerle miedo.
A las mujeres hay que tratarlas como a mujeres. Para mí que esta esconde algo...

a parte de la cara, digo.


- Mmmm... Te lo voy a explicar de la siguiente manera: Imaginate una rubia Aries, pero como una cabrita, que para eso dibujan así a Aries. Encima de una roca durmiendo, tranquilamente.


- Nada de una cabrona rubia, no. Una cabrita rubia. Lo pillo.



- Mullidita, con su lanita, con cara de cabra buena y tal... Ella ama su roca, 
su roca está calentita, y es su forma de ver la vida.
Ella criticará la roca, pero si lo haces tu...¡Ay, Infelice! Se levantará, te mirará a los ojos con sus ojos de rubia, y te dirá:
La roca es perfecta, es poderosa. ¡Te voy a enseñar lo perfecta que es aplastándote la jeta con ella!


 Pero en el fondo es buena gente, si sabes jugar con ella.
Eso sí,  tiene que tener la sensación de que manda ella en todo momento.
Si no te estampa la roca en las gónadas. Su roca, sus normas.

- A ver si me entero: es fogosa, energética, mandona, agresiva... Vamos, una joya. Puedes jugar con ella si llevas cota de malla.
No me convence como descripción.
O sea, a la jefa le chiflará, pero la rubia me asusta.
Dame otra cosa, tío. Esto no me vale.




- La verdad es que dicho así...
 Vale, te voy a dar la descripción buena.
 Es una rubia dura, de esas que no son finolis; eso siempre es más divertido. Es una romántica, aunque no lo demuestre mucho; le encanta la mitología porque le tiene que molar mucho Atenea, me juego algo; y si le caes bien, va a estar ahí para todo lo que necesites. Siempre. Eso no se paga con pasta. Pero no toques su roca.






- Eres un pelota, chaval.
Hay que llevarla a cenar a un italiano y dejarle la roca en paz.
Listo. ¿Tú crees que se vendría conmigo al italiano ese?




- ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!  Me lo han dicho muchas veces, pero el día que me ponga pelota daré asco.







- Al final me va a poner la rubia...


- Vamos a ver ¿A qué hombre en su sano juicio no le pone la rubia? Una fémina de esas características no pasa desapercibida, mi amigo primate.

Tú lo que tienes que hacer es depilarte.

- Soy un mono...

- No es racista, créeme. Además ¿sabes qué?

- ¿Qué?

- Que espero que te diga que sí. Me lo voy a pasar pipa cuando me lo cuentes.

- Ya veremos, ya veremos...

- No hay miedo, Max. No hay miedo. Seguro que además tienes mucha labia.

- Coñitas las jutas...
Además, yo la llevo
a cenar, pero ¿Tú qué?
¿Qué riesgo corres tú?





- ¿Qué de qué? ¿Yo? ¿Riesgo?

- Ya... Esto era curro mío.

- No te quejes, que te he transmitido toda mi sabiduría.

- Lo que se, tío. Me voy aescribir el artículo laudatorio ese. Gracias por su ayuda, Gran Ximo.

- Nada, que te sea leve. Seguro que al final, te llevas un besito por lo menos. Más de uno se dejaría amputar un miembro por un beso así.

Y así quedaron las cosas entre Ximo Soler y un servidor. La jefa no se ha pronunciado sobre mi perfil de rubia, pero tampoco me ha despedido, así que supongo que he pasado la prueba.

De la cena italiana con So Blonde ya hablaré cuando sea capaz de articular. Hay hembras que merecen mucho más de lo que un chimpancé es capaz de teclear en 900 palabras. De ahí el apoyo gráfico, lectores míos. Agradezcan a Calavera Diablo y a Gustavo raga Pascual su aportación y permítanme explicar que no solo de zodiaco vive el periodista serio:

La influencia que tienen El Emperador y El Mago, sobre Aries es lo que le confiere su personalidad tan dominante y con tanto poder: por un lado autoritaria, calculadora, inteligente, estratégica; y por otro la facilidad para empezar nuevos proyectos de la nada, la facilidad de acción, la inteligencia y el montón de posibilidades, que sabe que tiene al alcance de su mano… ¿De dónde creen ustedes que salieron los tacones? Palabra de Blog: Te alabamos, So Blonde.

           

            




            

Y mañana nos encontramos con Irene Comendador. Justo 15 centímetros por encima del bien y del mal...