From my bonde Mind: SAN VALENTIN: TIN-TIN-TIN.

¡Oh, San Valentín! ¿Ya es esta fecha otra vez? Valentín rima con tin-tin-tin, el canturreo de las monedas saltando felices en un monedero lleno. No el tuyo, por supuesto, porque si quieres aparentar normalidad y bailar en la danza social de lo que está aceptado y lo que se espera que hagas, vas a tener que desembolsar pasta para hacerte con unas flores, una cena romántica en un restaurante abarrotado de parejas que se miran embelesadas, o algún regalillo exótico. Afortunadamente no lo vas a tener muy difícil: La industria se pone rápidamente en marcha (como en Navidad, oiga) y te ofrece un sinfín de productos que ensalzan el símbolo internacional del amor: El idealizado y súper reconocible corazoncito, normalmente de un rojo intenso. Porque el amor es rojo, como la pasión. Queda precioso cuando lo compras en forma de peluche abrazable (no lo cojas al revés, porque el símbolo del amor parece un culo cuando lo pones boca abajo), bombones escondidos en cuerdísimos envoltorios de todos los tonos homologados para la ocasión: desde un elegante borgoña a los más histéricos chillidos de rosa. También encontrarás monísimos ositos con globitos donde se lee: "¡TE AMO, COSITA!" o "¡ERES LA PERSONA MÁS ESPECIAL, WOOPE!" y mil cachivaches más, todos preciosos y muy aceptados. Porque de eso va todo esto. El lema es: Compra algo, vete a pasa, y supera la tesitura con dignidad, porque…¿quién puede poner mala cara a una de esas tartas del Mercadona que están rellenas únicamente de crema, pero que tienen la palabra LOVE encima, y que cuestan solamente quince eurazos de millón? Eso sí, poned cuidadín que no todo vale, que servidor ha visto cacerolas rojas con forma de corazón para regalar en San Valentín. Casi me imagino la escena cuando el pobre diablo le presente semejante cosa a pareja o parejo.

Para los más atrevidos hay otra serie de movidas: Esposas de color rosa (¡woohoo!), atrevida lencería (y ropa interior para él, abotargada de corazones, por supuesto) amén de decenas de miles de juguetes eróticos mil. A mí esto ya me parece mejor, porque son cosas que (si tienes suerte) usarás más de una vez. Pero oye, cada cual que se agarre a su palo.

Odio ser el grinch de tan señalada fecha, de verdad. Sé que hay muchas damas y caballeros que esperan la fecha con ilusión, y me parece perfecto. Los ingleses tienen una frase perfecta para esto: "Whatever floats your boat" (Lo que sea que mantenga tu barco a flote), pero personalmente me toca un poco las narices que la industria del consumismo me diga cuándo debo decirle a mi mujer que la quiero, y cuándo toca irse a la cama temprano. Cuando se convierte en una obligación impuesta por las grandes superficies y las normas sociales, como que la cosa se viene abajo, oiga, y no hay tarta del Mercadona que consiga solucionar la papeleta. Los publicistas, sin embargo, se esfuerzan mucho por transmitirnos un estupendo mensaje: Si le regalamos a nuestra novia de turno el último bolso de Prada "Colección San Valentín" (una cosa extraña, de un rosa con corazoncitos, ¡claro!) tendremos plan asegurado. Plan no sé si habrá… pero lo que sí es cierto es que el mensaje funciona, y cómo. Oye, El Corte Inglés no invierte un montón de pasta en carteles mil, recordándonos que "San Valentín se acerca" desde un mes antes. Todo ese trabajo de cartelería y publicidad tiene sus frutos. San Valentín mueve ya unos diecisiete mil millones de dólares americanos, y solo en Estados Unidos. Eso son muchas rosas, muchas tartas de Mercadona (que en Estados Unidos tiene un nombre mucho más sofisticado, pero que es lo mismo, oiga) y toneladas de bragas rojo-pasión. Nadie se da cuenta del truco, o a nadie le importa, porque la cifra se incrementa cada año. ¡Naturalmente que lo hace! porque si caíste en la trampa de regalar a tu amada un bolso de Prada, ¡ay amigo!… no le vas a regalar algo más cutre este año, digo yo. ¿Cuál sería el mensaje, entonces?, ¿cariño, este año te quiero menos? Impensable. Esto es un crescendo imparable que desembocará, irremediablemente, en una carísima pulsera con diamantes. O un cochazo rojo-pasión, si es que tienes pasta en esos bolsillos que gastas. ¡Ah, amigos! Como decía el Almirante Ackbar en El Retorno del Jedi: "¡Es una trampa!".

Lo siento otra vez, es que San Valentín me pilla con el cupo lleno. Cuando llega la fecha, tengo la bolsa llena. Se llena todos los días, con el amor de mis hijas, mis amigos, y de gente desconocida que me escribe y me habla de cómo han disfrutado con mi trabajo. Todo eso es amor. Y los detalles son los detalles, claro que sí, pero mi mujer, por ejemplo, los tiene siempre conmigo. Los tiene cada día, sin importarle la fecha. Una vez se bajó a la piscina y formó un corazón con casi medio centenar de velas. Cuando bajé estaba ya oscuro, y quedaba precioso. Realmente me hizo sentirme como un colegial en la primera cita; había algo de viento y pude imaginar el periplo que la pobre pasó para mantenerlas todas encendidas. Pero precioso era, y mucho, y de cosas así podría escribir un libro entero.

Mi mujer me dice que me quiere todos los días, a todas horas. Cuando me escucha, cuando me apoya, cuando intenta manejar con tacto mis idas de olla, interesándose por lo que hago, con pequeños gestos cotidianos. El amor es como una chimenea: Hay que alimentarla constantemente, o se acaba apagando. Yo amo con locura a mi mujer, trabajo en casa y estamos juntos los veinticuatro horas del día, siete días a la semana; me acuesto y me levanto con ella, y cuando dejo de tenerla cerca unas horas, me siento incómodo y raro. La amo, pero cuándo y cómo se lo digo, a San Valentín no le importa.

 Quedo en deuda con Carlos Sisi por esta entrada especial. No os creáis lo que dicen de él en las redes, es aún mejor. Muchas gracias, nene. 

So Blonde.

El segundo día de la semana es de Regina Roman y su Mota Rosa, no tengo ni idea de qué ha preparado para la semana más pastelosa del año. Mañana lo descubrimos.